quarta-feira, 23 de fevereiro de 2011

Eu estou pedindo muito?

É pedir muito pra que todas as suas ex's (pagas e não-pagas) morram?
É pedir muito que você tenha uma amnésia saudável e te faça esquecer dos filmes pornográficos, das transas na escada de incêndio, cinta-liga branca e a ideia de entrar para o livro dos recordes em qualquer modalidade sexual?
É pedir muito pra que você abra mão de seios fartos, da sua preferência por saltos, chapinha no cabelo, unhas dos pés esculpidas e maquiagem semiprofissional?

Sabe de uma coisa estou pedindo muito sim, você é homem e não entenderia os meus motivos, seria incapaz de compreender o que passa dentro de mim quando sou diminuída a alguma comparação fútil, quando me é apresentado exemplos do que você gostaria que eu fosse ou da roupa que deveria trajar, dos cabelos que eu deveria ter ao invés dessa cor de meleca que eu gosto, de uma pele bronzeada com marquinhas ao invés de uma pele lizinha e clarinha sem marcas, ou talves de uma posição que eu não consigo fazer, de uma postura firme e decidida ao contrário das minhas "crises de altista"... e por ai vai uma lista sem fim.

A sensação é de que você a todo tempo quer que eu seja aquilo que sua imaginação deseja, ou até mesmo algo que você já teve e por algum motivo não tem mais e isso me faz sentir inferior do que eu sou.
É isso, é isso que você faz que me da esse sentimento de que "se não tem tu, vai tu mesmo", ou "você é assim, mas poderia ser assado". Insatisfeito, é o que você me parece.
Se eu gostasse um pouquinho menos de você, te compraria uma passagem pro México, só de ida, sem direito a volta.

Acho que eu em nenhum momento critiquei alguma roupa sua que eu não gostasse, não reclamei dos seus olhos serem azuis porque eu prefiro os verdes, nem mesmo dos seus cabelos quando me foram tirados (era o meu hobby passar a mão no seu cabelo enquanto você dirigia!), não te faço piadinhas quando está todo peludo e esquece de fazer a barba, te aceito suado sem problemas depois de um dia de trabalho, não fico te analisando, te testando, te comparando, simplesmente te aceito do jeito que você é e do jeito que você está.

Como que você quer que  eu me sinta segura, se a todo tempo o seu pescoço está virado pro lado e seus olhos não estão em mim, se a cada cinco passos você me mostra uma mulher diferente na rua elogiando alguma coisa nela. Quando você olha pros lados, parece que quem está ao seu lado já não é mais tão interessante e isso dói.

Ei! Eu sou a sua mulher, os seus olhos tem que estar em mim e os seus elogios tem que ser meus.
Sou sua mulher, não sou seus amigos com quem você pode conversar sacanagens, comigo você pode falar de sacanagens sim, mas que sejam as nossas, não estou disponível para comparações alheias.
Sensação de metade é outra coisa que você sabe me fazer sentir, sabe quando não se consegui entregar a uma relação porque tem algo pendente, pois é, parece que tem algo pendente em algum lugar que não te deixa inteiro e livre pra mim, sei lá o que pode ser, existem várias opções, desde uma conta sem pagar até um caso mal resolvido, ai fica assim "transmitindo sinal" de metade, ocupado, ausente.

Da pra ficar comigo, do jeito que eu sou, do jeito que eu estiver, olhando pra mim, elogiando a mim quando preciso, se divertindo com os nossos momentos, falando das nossas loucuras, aceitando minhas manias estranhas, me fazendo feliz, andando do meu lado, crescendo, aprendendo, ensinando, sendo meu companheiro, meu cumplice, meu homem!

Eu estou pedindo muito?

sexta-feira, 18 de fevereiro de 2011

Parece que só ele me entende

”...Começou errado, eu querendo alguém pra me ajudar a decidir entre cor-de-rosa e marfim e você procurando uma distração para sextas-feiras... “
”...Custa quanto sair um pouco dessa fase "tudo-pelo-social"?...“
”...Minha grande esperança é ver você cuspindo "não quero sair, prefiro nós dois"!...“
”...na sua casa, me falando sobre cada apelido dos seus utensílios de cozinha, e me fazer rir, não porque tudo é engraçado, mas porque tudo fica engraçado quando você aprende novos truques na cozinha, no corredor ou no chão da sala.“
”...Mas eu não posso reclamar. É, não posso reclamar. Mas eu queria reclamar, conversar, entender, decidir. Ou então gritar, berrar, rugir, enlouquecer até você verbalizar uma improbabilidade tal como "garota, cala essa boca lotada de marimbondos e pequenas palavras mal escolhidas e vê se escuta isso: eu amo você demais".“
”...porque no fim a gente fica sabendo que assim como amar, ser amado também é uma coisa que se aprende. E hoje, isso de amor é muito blá.“
”...Cansei de caçar seus verbos soltos, escudos de quem acha que tem o gênio indomável sabendo que não passa de um daqueles que enguiçam a raça humana. Se quiser vir, que seja sem esse egoísmo tão "século-vinte-um" de trilhar caminhos pela metade, escapar pelos canteiros e me deixar falando pelos cantos. Se for pra calar minha boca, vem. Se for pra reescrever minha vida, vem. Mas que seja à caneta.“
É tudo o que posso dizer... Você é foda, Gabito!

quinta-feira, 17 de fevereiro de 2011

Caminho...

Quero conversar com você. Talvez seria melhor falar, mas resolvi escrever.
Preciso de ajuda. O meu grito é de socorro, mas desespero é sem causa aparente.
Tantas coisas tem mudado. Hoje vejo as coisas da forma que sempre temi.
Hoje sou exatamente o que nunca quis ser. Faço muitas coisas que critiquei.
Repito erros que disse ter me arrependido. Será se arrepender e retornar ao erro?
Por que me sinto diferente? O que devo fazer?
Sei que estou longe...Talvez mais longe do que eu acho que eu esteja.
Mas a pergunta é: Tem volta?
Qual é o caminho de volta? E o Caminho me aceitará novamente percorre-Lo.
Estou vazia, depois de ter me enchido de coisas, que nem eu bem ao certo sei dizer o foi. 
Sinto falta de Você!
Sinto tanta falta de Você que até o meu organismo parece perceber sua ausência.
Mas sei que mesmo de longe Você me observa.
Acho que realmente Te pertenço.
Peço que por favor não me tires nada. Você sabe do que eu estou falando. Me ajude a fazer o certo com tudo que tenho e o que sou.
Se Te pertenço atraia-me de volta pra nunca mais me afastar.

segunda-feira, 14 de fevereiro de 2011

Cheguei em casa e esse Amor não estava aqui

Saudade num mata porque tem prazer em me ver sofrer...
Hoje vim chorando pelo caminho, louca de saudades. Não! Não, precisa me lembrar que ficamos três dias juntos grudados, um dentro do outro, porque eu sei. Mas é triste chegar em casa e não ver você, e lembrei que isso aconteceria antes mesmo de entrar em casa, e por isso chorei. Mas chorei com sorriso nos lábios de tanto pensar no nosso amor. As pessoas ficavam me olhando e deviam tentar imaginar o porquê das lágrimas.
Chorei mesmo! E daí? Tava de salto? Tava também! Pelo meio da rua? Sim! Qual o problema? Nunca chorei lágrimas de amor feliz pelas ruas. As ruas conheciam minhas lágrimas de amor triste. Lágrimas de saudade de quem se foi. Mas agora é diferente...
É saudade gostosa de amor gostoso. O amor que me faltava. O amor que me faz feliz, que me arranca sorrisos após cada beijo. Amor que ainda faz minha mão soar e meu coração disparar cada vez que o telefone toca. Amor que me leva a conhecer coisas novas. Amor que me completa. Amor que me faz amor. Amor que cuida de mim. Amor que consegue transformar o abstrato em sólido. Amor que sempre me faz dizer “sim” a qualquer hora. Amor que mata a minha fome. Amor que da água na boca. Amor que me faz suspirar. Amor que sempre me faz querer mais.
Agora me responde: Depois de passar por uma “segunda-feira brava” sem você e eu não tinha motivos pra chorar?
Claro que tinha.

quarta-feira, 2 de fevereiro de 2011

Coisas minhas, coisas bobas, coisas que me fazem bem

Sinceramente não sei como te confessar, mas... tenho que te falar!
Hoje foi mais um dia em que esperei você me dizer que estava indo trabalhar, mas você não me ligou.
A noite esperei uma ligação pra me dizer que estava saindo do trabalho, ou que simplesmente já havia chegado em casa. Você não me ligou.
Esperei mais um pouco, e descobri que você dormiu sem me dizer boa noite. Sei lá, imaginei que pudesse estar cansado, exausto, chateado... ou simplesmente esquecido.
Talvez seja normal dormir assim pra você. Pra mim não é.
Tentei provar pra mim que isso é normal: "Ah! É normal passar o dia sem ouvir a voz da pessoa que ama." Imaginei várias situações durante o dia, onde que fosse complicado dar um telefonema, mas não me convenci de nenhum dos argumentos que arrumei.
Ok... Siga em frente. Diga que eu estou começando a ficar dramática demais pro seu gosto.
Nomeie como quiser a falta que sinto de você.
Mas que saber de uma coisa?!
Você está proibido de ir pra cama sem falar comigo.
Seja lá como estiver... Cansado, chateado, aborrecido, com sono, com divida... seja como for me ligue!
Seja onde estiver... Se estiver na Lua ligue pra Terra, se estiver em Vênus ligue pra Marte, se estiver em casa ligue pra minha, se estiver sozinho ligue pra mim, porque eu, eu sempre espero que você me ligue.
Agora, vem cá. Você acha isso uma bobagem? Pode até ser.
Você acha que isso é coisa minha? Pode até ser.
Mas são coisas que me fazem bem.