terça-feira, 30 de outubro de 2012

Ir ou voltar?

Eu sinceramente errei, me precipitei, fui imatura. Outra vez agi como uma menina. Uma menina que se acha mulher, que diz saber o que quer. Pedi desculpas e você negou como um menino também. Um menino que já foi meu refém.  Já não sei mais o que fazer meu bem. Só sei que dói, dói ficar longe de você, dói chegar perto e não ter você, dói saber que você não quer mais.
Estou com medo, medo de ter tomado a decisão errada, medo dessa mudança não dar em nada, medo de estar enganada. Queria você por perto, de peito aberto, queria um abraço apertado e você do meu lado.
Estou com saudades e não há mais nada a dizer, se eu começo a falar disparo a chorar, não gosto de lembrar. Eu to aqui ainda sem acreditar que vai me deixar ir, que vai me deixar embarcar, que vai deixar a sua metade da laranja ser chupada por outro comedor de meias laranjas. Quando penso por esse lado começo a acreditar que não me ama, que não me amou oras coisa nenhuma. Quando se ama protege, se super-protege, se é egoísta, se é machista.
Fiz como você o que eu queria que você tivesse feito comigo naquele dia a noite. Todo dia que chego em casa penso que você vai estar, quando abro a porta entro em todos os cômodos sempre tenho certeza de que vou te achar em algum lugar. Cansei de dormir e não te ver acordar, cansei de ir dormir sem ter você pra deitar. Tem certeza que já é tarde pra voltar?

quarta-feira, 24 de outubro de 2012

Descrente do Amor


Durante o dia me deparo com várias declarações de amor que os casais fazem, cada um para seu respectivo parceiro e isso tem me gerado um mal-estar, simplesmente me enjoa, me enoja, me repugna, me fadiga. Olho para eles e acho isso tudo muito estranho, exagerado, desnecessário, cansativo, simulado, artificial. É como se eu desconhecesse do que eles falam, é como se fosse um dialeto que nunca ouvi,  é como se eu não tivesse vivido o que eles estão vivendo.
Olho as mãos dadas e fico procurando a data de validade daquilo tudo. A cada beijo dado é como se fosse menos um pra chegar perto do fim. Vejo as fotos deles sorrindo, mas não acredito que estão felizes. Acho que não passa de um teatro, de uma farsa, um elenco onde só há o protagonista e o coadjuvante.
Esses casais não me convencem. O amor deles me soam barato, sucateado, consignado. Isso, consignado! É a melhor definição que já encontrei. É só uma troca de favores X troca de favores.
Não acredito. Não consigo aceitar que possa ser de verdade o que eles falam, esses elogios descontrolados, as palavras melosas, os toques excessivos.
Desacreditei de acreditar. Descreditei do que sempre defendi..Desacreditei do que um dia vivi.

quarta-feira, 11 de abril de 2012

Pergunta certa

Tudo bem, eu te perguntei e você ficou mudo.
Como eu te conheço, sei que você não quer é responder, se não quer responder é porque provavelmente acertei na pergunta. Olha, sei que a história de amigos e ex-namorados não é o que eu defendo, mas agora sou eu que te falo: se precisar de mim, estou aqui.
Se eu não te conhecesse tão bem eu acreditaria que você realmente está bem, mas eu te conheço bem e te conheço até longe, e no nosso caso, põe longe nisso.
Geralmente escrevo textos enormes, me ponho a sua disposição com palavras complexas, me exponho pra você, te tiro todas as dúvidas e te dou todas as certezas. Mas dessa vez não, escrevo de forma simples e direta. Me disponho a você de coração e demonstro minha intenção. Então se precisar, sabe onde me encontrar.
Sei muito de você, sei tanto de você que nem você mesmo pode acreditar. Sei até que o IP da sua máquina está como se fosse da Letoânia e alterna com o da Rússia também. Se você quer continuar dizendo a sim que está bem, por mim ok, mas eu pude ter certeza que você não estava bem quando se despediu assinando com um beijo. Você nunca se despede, ainda mais pra mim, dizendo “beijos”.
Então... Beijos pra você também! Sinal de que te quero bem.

sábado, 7 de abril de 2012

Agora sou eu que vou

Você tem ocupado mais do que deveria nos meus pensamentos. Só percebo que pensei em você quando paro de pensar. É automático, seu nome tem saído com mais frequência em meus lábios, falo de você para as pessoas, vejo você em lugares secretos, fico aqui esperando você chegar do trabalho só pra dizer "oi", canto músicas pra você como se você me ouvisse, acordo pensando no que vou te contar quando a noite chegar.
Fico aqui com minhas curiosidades bobas, do tipo, se você prefere pão com manteiga ou requeijão, se você prefere coca-cola ou guaraná, se você prefere achocolatado ou café, ou sei lá, qualquer mania chata que você tenha.
Confesso que essa sua viagem me deixa muito feliz porque é algo que você queria já há algum tempo, mas a idéia não me agrada muito. Poxa, seu tio tinha que morar logo no Alabama? Tudo bem que no início você iria só visitar, mas agora você está indo pra morar. Eu fico aqui me segurando, calculando cada coisa que faço ao seu lado pra ver se não faço nada errado, mas agora nada disso mais vai adiantar. Você está indo embora e não vai me levar. Na verdade você é só mais um que não vai me levar.
Acho que vou colocar um anuncio: Se você quer viajar e não sabe como, é só me conquistar.
Funciona assim, você vem, me conquista, me ganha, me tem nas mãos. Aí do nada, você vai receber uma proposta irrecusável de ir pro exterior. Acredite, é verdade. Já aconteceu três vezes e você poderá ser o proxímo!
O primeiro foi pra China. O segundo pra Washington. O terceiro pro Alabama. E você? Pra onde deseja ir? É só desejar e vir.
Brincadeira da vida comigo. É, não sei porque, mas ela é assim. Gosta de se impor ironicamente pelo meu caminho.
Acho que foi dada pra mim o poder da policia federal. Estou com a benção do passaporte, a porta das nações, sei lá. Acho que vou apaixonar por mim, de repente eu também receba uma boa proposta de ir pelo mundo e quem sabe a gente não se encontre por ai.

domingo, 25 de março de 2012

Café de macho

Hoje me deu saudade de você. Saudades que não gosto de sentir.
Acho que me deu saudade porque amanhã é um dia especial pra mim. Me deu saudade porque deitei na cama com o quarto silencioso ao som da chuva lá fora.

Em dias de chuva, não sei porque, a cama costuma ficar maior.
Deu saudade porque senti frio e não tinha ninguém pra me abraçar por trás como você costumava fazer.

Alguns dias a trás me deu saudade também, mas foi saudade diferente. Saudade de amigo, não a saudade que hoje sinto.
Senti saudade no dia em que eu estava no Rio, finalmente conheci a cidade que você tanto falava mal. Fui lá para fazer minha primeira entrevista em inglês, te mandei uma mensagem, mas não sei se recebeu. Queria você aqui, para rir da minha tragédia na tal entrevista.

Esses dias lembrei de você porque eu estava conversando com seu amigo, aquele americano.

No último fim de semana também lembrei de você, mas foi engraçado, foi automático, foi bem cedo de manhã enquanto eu ainda fazia o café. De repente me deu uma vontade de mexer o pó dentro do coador com a colher pra ver se andava mais rápido, então lembrei da sua maneira de fazer "café de macho".

Logo em seguida eu abri a geladeira, peguei o queijo e cortei em pedaços, coloquei no microondas e só ao retirar o prato após um minuto, e ver a borda do queijo torrada do jeito que você gosta foi que me dei conta que você não está mais aqui.

As vezes sou assim, faço as coisas a sua maneira, ao seu gosto, ao seu ponto, mas só depois lembro que agora as coisas já podem voltar a ser como eram antes.

Fazer as coisas que você gosta é a forma que o meu corpo encontrou de expulsar a saudade. É como se eu conseguisse matar a saudade através da falta que você me faz.

Mas encaro isso como uma defesa do meu organismo, uma reação alérgica a sua ausência, uma inflação numa moeda chamada paixão, uma depressão pós parto, pois você partiu.

quinta-feira, 15 de março de 2012

Um dia comum

Hoje é seu aniversário.
Lembrei disso logo cedo quando olhei pro calendário de mesa do escritório.
Talvez você de uma forma inconsciente esteja esperando os meus parabéns como fiz todos esses anos.
Um e-mail gigante, um depoimento, um comentário, uma manifestação qualquer na suas redes sociais. Uma mensagem no celular, um toque de um número oculto. Ou ainda mais, uma entrega de um presente-surpresa sem identificação.
Mas não, esse ano não! Venho repetindo esse erro há cinco anos. E dessa vez será diferente. Viverei o dia de hoje como se fosse outro qualquer.
Dei meus sinceros votos de felicidade à outra pessoa.
Você sabe o que você foi pra minha vida? Apenas mais uma lição, a primeira de todas eu diria. Lição longa e dura, mas necessária.
Esse seu sorriso largo já não me conquista mais, sua voz mansa não me agrada mais, nem o seu violão me interessa mais.
Hoje achei uma coisa melhor pra fazer do que me preocupar com você.
Aliás, você nem gosta dessa data mesmo.
Você nunca vai ler isso aqui, mas se lesse, saberia que eu ainda quero te mandar e-mails exagerados, mensagens bobas, depoimentos melosos, te ligar com identificação, mandar presentes escandalosos.
Se eu pudesse, enfeitaria sua varanda e sua vida.
Te daria um bolo de chocolate e faria mais doce a sua vida. Nos aqueceria em noite fria...
Se eu pudesse... Mas não posso!
Não posso porque toda vez que fiz algo, foi errado, foi em vão. Todas as vez que tentei ficar perto, te afastei. Todas as vezes que insisti, você não quis. Sempre tentei, me machuquei. Agora por defesa ou por fraqueza não tento mais. Não espero mais. Não faço mais.
Já que não posso fazer por você, faço por mim.
Fiz um bolo de chocolate pra mim. Comprei um presente pra mim.
E até mesmo tudo o que escrevi, eu fiz pra mim!

sábado, 10 de março de 2012

Avenida Atlântida

Eu e você passando pela avenida ao som de Someone Like You.
Você disse que a canção era bonita, mas a letra era triste.
Eu disse que a canção era triste, mas a letra era verdade.
Eu ali, com uma canção que descrevia o meu momento com você.
Eu ali, passando na avenida que mudou a minha vida. 

A avenida que me fez viver os melhores e os piores momentos. Momentos que foram importantes pra mim.
Passávamos sempre ali com você dirigindo e eu passando a mão no seu cabelo.
Você dirigindo e traduzindo as canções do rádio pra mim. Você dirigindo e eu com a mão na sua perna.
Você dirigindo e eu ouvindo suas histórias, suas piadas, suas coisas, seus problemas...
Você dirigindo e eu torcendo pra você virar a esquerda sem me avisar. Você dirigindo e eu a te olhar.

Ainda me parece impossível ouvir a canção sem lembrar daquela manhã.
Ainda me parece impossível passar por aquela avenida sem lembrar das nossas noites.
Sei que haverão outras manhãs, mas o sol ainda não brilha pra mim.
Sei que haverão outras noites, mas a lua não aparece mais. 
Tudo o que vejo são estrelas caindo. Assim como eu, caindo.

quarta-feira, 7 de março de 2012

No fundo eu sabia

No fundo eu sabia. Sabia que não era o fim. Sabia que a história não poderia acabar assim. Não era possível que aquela seria a minha total recompensa por me comportar bem. Eu sabia que a vida não é muito fácil, mas também sei que não seria tão cruel assim. Agora sim, cada um com o que merece. E eu mereço você. Cada um com que é seu. E você é meu.

No fundo eu sabia que eles não ficariam impunes. Eles me roubaram, tramaram, armaram, tentaram, mas se frustraram. Você me pertence. Te ganhei com um olhar. Te ganhei por te amar.

No fundo eu sabia que seria assim. Eu aqui e você pra mim. Você aqui e eu por ti. Não dava pra ser de outro jeito, tinha que ser assim. Eu acreditei quando me disse que esse não seria o fim.
No fundo eu sabia que não acabou. Sabia que no seu coração você, me levou.
A prova que você precisava já tirou. E agora já sabe, que onde você for eu vou.

No fundo eu sabia que não iria agüentar. Eu continuo aqui no mesmo lugar, de braços abertos pra te ver voltar. Ainda temos muito chão pra juntos caminhar. E dessa vez as mãos não vamos soltar.

No fundo eu sabia que é amor. Mesmo no meio da dor. É amor. Amor que me dá calor. Amor que faz seguir a todo vapor. Amor que tira o temor. Amor que me dá tremor. Amor que faz meu dia ter cor. Amor que sempre volta. Amor que não vai embora. Amor que tem pressa e não demora.
No fundo eu sabia.

domingo, 4 de março de 2012

Eu menti

Me desculpa, mas tem uma coisa que está me incomodando.
Engraçado que é por uma coisa que não precisava de tanto, mas é que com você foi diferente e eu não sei por quê.

Ao dizer que conhecer você foi a melhor coisa que me aconteceu nos últimos tempos, você não tem idéia de quanta verdade há nisso. Mesmo que tenha sido só ali, naquela noite, naquela carona até uma parte do caminho.

Eu estava ali sim pela primeira vez, por uma espécie de acidente.
Minha amiga tinha ganhado uma cortesia e resolveu usar me convidando para ir naquele lugar. Eu posso até ter me saído bem para uma primeira noite, mas não é porque freqüento lugar lugares dançantes, é porque fiz alguns míseros anos de dança, e hoje me sobra alguns reflexos.

Sempre ter um namorado não é o meu maior motivo por não freqüentar lugares dançantes, baladas, boates como eu te disse.
Não freqüento por um motivo muito mais simples e complexo ao mesmo tempo. Por uma questão de criação, amizade, afinidade e intimidade.

Eu também não sei por que, mas você não me é estranho, tenho a sensação de já ter nos trombado por algum lugar. Conheço bem o seu bairro, a rua do seu trabalho, cresci ali, mas não sei aonde que já te vi. Temos alguns amigos que se conhecem, mas também não sei se é isso.

Mas às vezes não, talvez fiquei com essa sensação só por ter gostado de você, só por ter me sentido tão bem ao seu lado, e que pra mim até parecia que eu já te conhecia.

Eu posso até ter mentido, mas você também mentiu. Disse que iria me ligar.
Mais uma vez me desculpe. E novamente, foi um prazer te conhecer.

Ah, só mais uma coisa. Ela não era minha amiga. Ela é a minha mãe.

quinta-feira, 1 de março de 2012

Entrando em órbita

Ah... 
Se você pudesse me ouvir. Tudo o que queria era que você estivesse aqui. 
Mesmo que fosse só pra me ver chorar, sei que não gosta de me ver assim, então faria algo para minhas lágrimas secar e me fazer sorrir.

Mas agora tudo é diferente, você se mudou, cresceu, tem uma família agora. Um filho pra criar. E eu não, eu a mesma coisa. Aqui eu, com as minhas meninices de sempre. 

O seu colo é só mais um que eu perdi. No colo do meu pai já não me cabe, do homem que amei já não me quer mais, mas o seu colo eu pensei que perderia jamais.

É assim, todos tem um colo, um ombro, um abraço, um peito. Mas eu não, tudo o que tenho são minhas próprias pernas, pra me fazerem caminhar por aí, que talvez, já soe como suficiente, mas não é.

Sabe quando todo mundo fica sem graça, quando nada tem cor, quando o vento não refresca mais, quando a música se torna só um barulho, quando sorrir vira um exercício diário, quando chorar já faz parte do comum, quando os olhos não brilham mais, quando a voz se cala, os braços perdem a força, quando... E até quando tudo vai ficar assim?

Eu quero o céu azul de volta, quero dançar novamente com as canções, quero sorrir espontaneamente outra vez, chorar de felicidade, sentir os olhos brilhar quando pra uma criança eu olhar, quero ter voz ativa e força pra lutar, quero... Quero que as coisas se alinhem, quero a minha órbita voltar. 

domingo, 26 de fevereiro de 2012

Peixes e pássaros

Eu fiz tudo certo e deu errado. Eu fiz tudo errado e deu errado. Tentei várias vezes, me esforcei, mas não adianta, peixe fora da água não vive, por mais belo que seja voar, nunca vai conseguir sentir o ar. Sugiro aos peixes que nadem olhando para frente e que não olhe para cima, o céu lindo, mas nunca poderá alcaça-lo. No céu há passaros e cuidado pra não se apaixonarem com eles. Eles vooam alto, e no mar eles só chegam pra se alimentar, não fazem ninho na água, não pense que algas o serviram porque isso é ilusão. Anida que você abra o mar para ele, ele será sempre um pássaro, voando alto, e que não vai se arriscar por um peixe. Lembre-se, pássaro se alimentam de peixes, eles comem peixes, eles não amam os peixes. Então, fuja dos pássaros também, como se não já bastasse os perigos em alto mar, agora você tambem tem que se cuidar contra os animais do ar.
Fique aonde sempre esteve, e se saiu de lá volte. Volte para onde saiu, você só serve pra lá, lá é o seu lugar. Se você não gosta de nadar, se contente, você nasceu um peixe e peixes nadam. E contra isso não há nada que se possa fazer. Se esforce em ver as belezas do recife, esqueça as nuvens, esqueça o céu, esqueça o ar, esqueça voar. Esqueça.
Nade. Sempre, sem parar. Se esforce pra ser bom naquilo em que foi te permitido. E se permita mais, faça mais, siga mais, busque mais. Mas só não sai da água novamente porque você vai se machucar. Você vai se machucar, fora da água é invitavel. Volte pra água, porque aqui tem refrigério, abrigo, caminho, alimento e amigos. Volte pra água. Volte.
Falo isso porque sou peixe e sai da água. Me apaixonei por um pássaro eu voava alto. Quando o conheci sua asa estava ferida. Cuidei dela, acompanhei sua recuperação. Participei dos seus voos raso de treino, mas na hora de voar alto, ele foi e não voltou. Agora que está ferida sou eu, então volto pra água, afim de alguém encontrar pra me curar.

sexta-feira, 24 de fevereiro de 2012

Pós Carnaval


Aquela noite que te conheci foi a melhor coisa que me aconteceu nos últimos tempos.
Ontem voltei lá. Fui lá só pra matar minha saudade. Provocar minha ansiedade.
Mas não foi a mesma coisa. Você não estava.
Encostei no mesmo balcão, dancei as mesmas músicas, tomei as mesmas bebidas.

Lá estava vazio, sem graça, sem cor, sem som.
No final da festa faltava algo, faltou eu, faltou a gente, faltou muito mais do que uma carona, faltou você. Confesso que faltou até os seus amigos.

Eu espero que o nosso combinado ainda esteja de pé: Eu vou lembrar de você, pra você não esquecer de mim. Eu quero meu telefone tocando, como você disse que iria tocar.
Passei o carnaval no litoral, com o coração na minha capital, e com a cabeça pra cima da América Central.

Às vezes me abre um sorriso no rosto quando menos espero. E esse sorriso tem nome e sobre nome. Não é um sorriso apaixonado, nem mesmo um sorriso de quem está prestes a amar novamente. É um sorriso de satisfação, é um sorriso gostoso, um sorriso bobo, um sorriso que me lembra do seu, um sorriso com gosto, com um gosto bom, gosto que você deixou aqui. Um gosto que faria qualquer coisa pra sentir outra vez, mais uma vez, e outra vez, e de novo...

Então vamos fazer as coisas de forma fácil. Me liga que eu te atendo, marca que eu compareço, pergunte que eu respondo. Só dê o primeiro passo. Igual aquele primeiro passo que você deu em minha direção quando quis a minha atenção.

quarta-feira, 22 de fevereiro de 2012

Sem Consolo

Estou precisando de você brigando comigo. Me pondo pra cima.

Me pondo pra pensar. Me pondo pra andar. Me fazendo o barco tocar.

Hoje estou mal. Hoje estou chorando. 

Hoje não estou bem. Hoje queria conversar com alguém.

Hoje está difícil. Hoje parece impossível. 

Hoje me sinto invisível. Hoje estou sem combustível.

Hoje parece tudo errado, até o celular em casa ficou abandonado.

Hoje estou precisando ser abraçado. 

Já cansei de comprar sapatos. Tudo parece chato.

Quero novas canções. Novas emoções.

Quero um novo ar. Quero outro lugar pra respirar.

Quero um outro amor. Não quero mais sentir dor.

Quero um remédio. Um que me livre desse tédio.

terça-feira, 21 de fevereiro de 2012

Soou lindo...

Soou lindo...
Mas fiz sem pensar...
Estava aqui querendo te ligar...
Queria alguém pra desabafar...

Soou lindo...
Mas não estou sorrindo...
Na verdade, parece que estou caindo...
A ficha caindo que está tudo perdido...

Soou lindo...
Mas é tempo de desespero...
Dia de trabalhar o meu desapego...
Ao que merece, pratico o meu desprezo...

Soou lindo...
Mas lindo mesmo, é ver você achar graça...
Graça em uma menina que só sabe fazer pirraça...
Menina que grita fogo, só porque viu fumaça...

terça-feira, 14 de fevereiro de 2012

Estou aqui se precisar...

Foi embora me diznedo assim:
“Se você precisar de alguma coisa eu estou aqui. Se precisar de alguma coisa é só me falar”.

Ok. Eu estou precisando. E agora?
Estou precisando de você!
E aí? O que você vai fazer?
Vai vir aqui, vai vir matar minha saudade ou arrancar ela de mim?
Eu não preciso nada de você, além de você. Nada além da sua presença. Nada!
Não quero seu dinheiro, não quero seu carro, não quero seu apartamento, não quero nem mesmo sua cama. Não quero os seus presentes, nem seus passeios, nem mesmo as suas fotografias. Não quero suas indicações bem sucedidas. Não quero nada disso. Não preciso de nada disso.
Tudo isso eu consigo sozinha. Já te falei isso. 
Sabe o que eu to precisando? De ver você.
De conversar com você. De encostar em você. To precisando te ver acordar. To precisando ficar onde você está. To precisando saber do resultado do seu médico. To precisando saber do que você achou do novo seriado que lançou. Estou precisando saber se você ainda gosta da mesma música. Estou precisando saber se podemos pegar a estrada e sumir outra vez. Estou precisando que você me ensine a escolher um picolé premiado. Estou precisando ficar ao seu lado. Estou precisando ver o seu sorriso de novo. Estou precisando assistir jornal no mesmo sofá que você. Estou precisando de cereal matinal juntos comer. To precisando ficar perto quando você sentir frio. To precisando fechar a janela de madrugada pra você. To precisando que você não vá embora. To precisando que você fique aqui. To precisando que você cuide de mim. To precisando que você não me deixe. 
É disso que eu estou e vou precisar por um longo tempo ainda.
Na verdade, eu estou precisando de criar coragem para aprender a não amar mais você.

domingo, 12 de fevereiro de 2012

Vai passar

Vai passar...
Mas enquanto não passa, me deixem.
Me deixem chorar. Me deixem beber. Me deixem sair. Me deixem na sarjeta dormir.

Vai passar...
Mas enquanto não passa, não me traga problemas.
Não me traga sermões. Não me traga cobranças. Não me traga aborrecimentos.

Vai passar...
Mas enquanto não passa, esteja forte.
Esteja forte porque eu vou precisar de você. Esteja forte que eu não tenho mais forças.

Vai passar...
Mas enquanto não passa, eu te peço paciência.
Te peço que me deixe errar. Te peço que me deixe cantar. Te peço que me deixe andar.

Vai passar...
Mas enquanto não passa, eu estou por aí.
Por ai na rua. Por ai em um bar. Por aí em um cabaré. Por aí com algum mané.

Vai passar... Eu sei... 
Mas parece que não vai. Parece que não sai. Parece que ta aqui. Parece que eu não vou resistir. Parece que não vou mais sorrir. Parece que não vou aprender. Parece que não vou te esquecer. Parece que não vou crescer. Parece que não consigo crer.

Vai passar...
Mas enquanto não passa, tudo fica me lembrando você. A radio insiste em tocar aquelas músicas. Todos que tem um carro igual ao seu, saíram na rua hoje. Todo mundo parece usar o seu perfume. 
Mas vai passar. Isso é tudo o que quero lembrar.
Não posso esquecer disso.
Que vai passar.

quinta-feira, 9 de fevereiro de 2012

As vezes...

Às vezes, sinto falta daquelas coisas bobas que só a gente sabe do significado.
Às vezes sinto falta de você dirigindo ao som de My Girl, cantando pra mim.
Às vezes, sinto falta de acordar e saber que você esta ali do meu lado.
Às vezes ainda faço almoços, pensando que você pode chegar a qualquer momento.
Às vezes me assusto com um carro igual ao seu, na porta da minha casa.
Às vezes, acho que você vai me ligar.
Às vezes penso que, você já não pensa mais em mim.
Às vezes ainda choro.
Às vezes penso que, não sei mais o que pensar.
Às vezes queria você aqui.
Às vezes me perco, e me acho quando lembro de você.
Às vezes acho que isso não será só uma fase.
Às vezes falo sozinha pensando que você pode me ouvir
Às vezes dói ainda.
Às vezes, tenho certeza que te amo.
Às vezes acho que te odeio.
Às vezes não queria que nada disso estivesse acontecendo.
Às vezes queria seu peito só pra eu encostar.
Às vezes, quando chove desejo você comigo.
Às vezes disfarço, outrora estampo.
Às vezes me cuido, mas queria o seu cuidado.
Mas isso não é só às vezes, é sempre.

terça-feira, 7 de fevereiro de 2012

Talvez

Talvez a melhor coisa que eu faça seja escrever, por isso escrevo.
Talvez o melhor sentimento que exista seja o amor, por isso te amo.
Talvez o melhor presente que exista seja a presença, por isso estou aqui.
Talvez a melhor atitude que exista seja esperar, por isso te espero.
Talvez o melhor gesto que exista seja sorrir, por isso sorrir eu aprendi.
Talvez a melhor caminhada que exista não seja a mais fácil, por isso não quero estar sozinha.
Talvez o melhor ensinamento seja aprender, por isso sou aluna.
Talvez a melhor música não faça sucesso.
Talvez o melhor livro não tenha a capa mais bonita.
Talvez a melhor oportunidade não seja aproveitada.
Talvez a melhor verdade não seja dita.
Talvez o melhor jogador não ganhe a partida.
Talvez o melhor não seja o maior.
Talvez o melhor seja mais relativo do que parece.
Talvez o melhor pensamento se torne um exercício.
Talvez o melhor exercício não lhe traga resultados.
Talvez o melhor apoio não seja o que te apóie.
Talvez a melhor semente não brote.
Talvez o melhor seja o simples.
Talvez o simples, não seja o mais fácil, mas ainda sim, é o melhor. 

segunda-feira, 6 de fevereiro de 2012

Não há mais nada

Você tinha razão, mais uma vez.
As coisas ficaram mais complicadas agora. Agora está mais difícil pra mim.
Não é uma questão de arrependimento, o problema é que, o que aconteceu não sai do pensamento. Hoje tenho que ter atenção redobrada, para não fazer coisa errada. A cabeça tá longe. Hoje amanheceu pra eu continuar com o meu trabalho, com a minha vida, com as minhas coisas, com a minha saudade.

Quando você foi embora deixou comigo o sentimento que é seu. Ele te pertence, porque você não foi embora e levou ele também? Não quero mais ele aqui. Não quero mais essa saudade em mim, e como eu já disse saudade é como fome, só passa quando se come à presença, e às vezes a saudade é tão grande que até a presença é pouco.

Muito além da situação, vejo tudo isso com sua decisão. Você sabe que eu tiraria força sabe-se lá da onde pra enfrentar o que fosse. Eu acertaria os ponteiros, esperaria seu tempo. Eu ia me esforçar, muita coisa ainda ia consertar. Eu faria tudo pra continuar do seu lado aqui ou do outro lado do mundo. Vi você desistindo. Isso é o que mais dói. Não foi recíproco. Não foi igual. Diria que foi até injusto tudo isso.

É por isso que agora sou diferente. Agora eu minto, eu bebo, eu roubo, eu..rs...
Eu não sou mais boazinha. Agora sou ruim, sou má. Não adianta ser boazinha, bonitinha, amiguinha. Afinal de contas, você sabe o que acontece com as crianças que trapaceiam? Elas ganham. É isso aí, elas ganham. E eu perdi. Me trapacearam, me roubaram e ganharam de mim, de mim que fiz tudo certo mais uma vez. E estão aí impunes, soltos, livres. E sabe o que vão acontecer com eles? Nada. É isso que vai acontecer. Vieram, me roubaram, te levaram e não vai acontecer nada além disso. Vou abandonar essa minha mania errada de querer fazer as coisas certas.
Eu corri a corrida. Me esforcei. Não peguei atalhos. Segui toda a sinalização. Cuidei de mim, pra cuidar de você.

Não dormi essa noite. Fiquei te olhando, andei de um lado para o outro no quarto. Passei a mão no seu cabelo. Te cobri quando fez frio. Te abracei quando teve pesadelo. Te acordei pra tomar café de manhã.
E só, é só isso que eu recebi por me comportar bem. A minha recompensa foi essa.
Não há mais nada que eu possa fazer com o carinho que guardei. Não há pra quem oferecer o que eu cuidei. Não há mais nada.

Agora é limpar o que restou aqui dentro. É seguir de novo. É continuar fazendo o que eu sempre fiz. Caminhar sozinha. Encontrar e amar pessoas passageiras. Dar o melhor de graça a quem não me deu nada acima da media. Seguir assim, por mim, pra mim e comigo.

Hoje mais do que qualquer outro dia, é inevitável não chorar. É impossível não lembrar. É inquestionável qualquer sentimento. É discutível qualquer reação. Hoje é saudade e solidão. Mesmo de cabeça erguida, de consciência limpa, reputação alva, continua sendo dia de saudade e solidão. Hoje é dia de te ver partir. Dia de ver ir embora quem eu quero aqui.

Estou impotente diante da sua decisão. Te apresentei trocentas idéias, um zilhão de motivos, várias alternativas, opções, mas não. Você preferiu “o não”.
O não vou mais ficar aqui. O não vou mais estar com você. O não quero mais você.
Você podia ter o escolhido “o não” pra outra coisa. 
Eu não consigo ver outra coisa há não ser você me tirando da sua vida. Eu não consigo ver outra coisa a não ser o meu lugar vazio. O lugar que era meu que vai ser de alguém. 

Você podia muito bem ficar aqui. Você não precisa ir. Ta indo porque quer. Quero que você saiba que existe outra solução alem de ir. Sempre há mais de uma forma de resolver as coisas. Mas não adianta. Você quer resolver dessa forma e parece que eu não consigo aceitar, apesar de entender. 

Eu não quero que você vá. É só isso. Fico aqui arrumando motivos pra ver se você mudar de idéia. Mas não vai. Eu sei que não vai. A vida seria bondosa demais comigo se você mudasse de idéia. Mas como a vida não gosta muito de mim, ela vai permitir que você vá embora sim.

Queria ter vontade de te desejar toda a felicidade do mundo, mas eu só consigo te desejar aqui. Queria poder ter coisas lindas a dizer, mas não tenho isso a oferecer. 
Eu só queria você, mas isso não posso mais ter.

quinta-feira, 2 de fevereiro de 2012

Eu consigo sozinha

Eu queria desistir dessa idéia de viver um amor, mas ainda não deu. Não deu pra desistir e nem pra viver um amor. Mas eu sinto que está perto. Perto e longe ao mesmo tempo.
É como se caminhássemos na contra mão e não nos cruzássemos. Andando na mesma pista, em faixa deferente, buscando o mesmo sentido. 
Andamos procurando sem ter a certeza do que se vai encontrar. 
Quanto mais ando, mais te sinto perto. É como se eu passasse por onde você já passou, e sentisse apenas o perfume. Sinto você. Mas ainda sim continuamos na contra mão, em sentidos diferentes em busca da mesma coisa. 
Uma corrida. Uma saga, e só dará pra descansar quando te encontrar. 
É como se fosse te procurar pela roupa no meio de uma multidão. Quanto mais olho, mais acho que te vejo, mas quando chego perto nunca é você.
Eu queria caminhar com a certeza de que você ainda não desistiu, porque eu vou continuar na estrada, só peço que você não pegue os atalhos. 
O meu trajeto é longo e vou precisar de você pelo caminho comigo. E venha com a bagagem leve, porque tudo o que vamos precisar vai estar na estrada. Venha, vamos fazer as coisas de uma forma descomplicada, de maneira simples e aberta. O mais simples nem sempre é o mais fácil, mas ainda sim o será melhor.
É só me dar à mão que eu te dou a outra. É só dar o primeiro passo que dou o segundo. É só você querer, que eu vou fazer. Você não precisa pedir, é só vir. E se eu puder pedir mais alguma coisa, não demore a chegar.
Quando acontecem coisas boas comigo, penso em você. Penso em correr em sua direção e te abraçar. Quando acontecem coisas más, tudo o que eu quero é o seu colo pra eu deitar. Quando chove lá fora, é do seu lado que eu quero deitar. E de manhã quando o sol brilhar é do seu lado que eu quero acordar.
Sabe, eu consigo fazer todas as coisas sozinha. Posso ganhar dinheiro sozinha, ter uma casa sozinha, um carro sozinha, um excelente emprego sozinha, viajar sozinha, fazer compras sozinha. Mas não tem como amar sozinha. Amor não se faz amor sozinha. Não se tem um relacionamento sozinha.
Costumam dizer que eu só quero aproveitar, mas não é bem assim. Eu preciso de você só para as coisas que não consigo, porque as que eu consigo, eu já as faço.
A verdade é essa! Preciso de você só pra te fazer carinho e receber carinho. Preciso de você só pra te fazer café pelas manhãs. Preciso de você pra saber como foi o seu dia. Preciso de você pra contar o meu dia. Preciso de você para andar de mão dada. Preciso de você pra sentar na grama do parque, pra ir num restaurante, pra fazer um almoço de domingo, pra tomar sorvete no mesmo pote, pra dormir dois no sofá que só cabe um. Preciso de você por companhia, por nada mais, só pra estar perto, pra fazer coisas bobas, e pra sorrir. Se isso for aproveitar de alguém, então, sim, eu quero aproveitar de você e de todas as suas coisas, de todas as suas manias e vontades, de todos os seus medos e desejos.
Porque as outras coisas, eu sei e consigo fazer sozinha.

segunda-feira, 30 de janeiro de 2012

Só vale em território nacional

Ontem a noite estava chovendo. E eu estava deitada na cama, olhando nossas fotos. Aquelas mesmas que ficam penduradas na parede do quarto. Estava lá olhando pra você. Lá estava também o postal que você me mandou.
Ao lado postal tem um pedaço de Caio Fernando Abreu escrito no papel com letra de forma, assim: “Ele pode pensar em você todos os dias. E ainda sim, preferir o silêncio.” Foi isso que eu quis acreditar nesse período. Atrás do postal está escrito “te amo!!!”. Um te amo que quando foi escrito, era de verdade. 
Eu olhava pra você e para a cama vazia. Olhava pra você e para a chuva lá fora. Olhava pra você e para o seu silêncio. E eu, silenciei meus olhares e pensamentos também.
Nesse tempo todo acreditei no nosso amor, mas agora, já acho que esse nosso amor, era só meu. Mesmo nessa distância infinita, eu achei que podíamos ter sobrevivido. Mas descobri que sem fronteiras mesmo, é só o telefone da TIM. Descobri também que relacionamento é igual carteira de identidade, só vale em território nacional. 
Ando com uma vontade tão grande de receber todos os afetos, todos os carinhos, todas as atenções. Quero colo, quero beijo, quero cafuné, abraço apertado, massagem de madrugada, quero flores, quero doces, quero música, vento, cheiros, quero parar de me doar e começar a receber.
Entre o que tenho visto, de todas as coisas que você poderia ter escolhido ser pra mim, você escolheu ser saudade.
Saudade é um pouco como fome. Só passa quando se come a presença. Mas às vezes a saudade é tão profunda que até a presença é pouco.
To aqui aprendendo que nem todos dão valor ao que você pode oferecer, e acabar demonstrando afeto demais começa a encher o saco, e digo tudo isso da minha parte. Chega de ligações, preocupações, sentimentos demonstrados ao extremo.
Eu sempre quis fazer você feliz, às vezes eu me deixava pra outra hora. Eu sempre quis falar o que eu sentia, mas dessa vez foi o silêncio que falou por mim. Eu sempre me esforcei pra te incentivar. Eu sempre te deixei bem à vontade, mas a sua falta de vontade me desmotivou.
Quando me entrego, me atiro. Mas quando recuo, não volto mais.
Hoje vou trocar aquele papel escrito com letra de forma que fica perto da sua foto pendurada. Colocarei outro pedaço de Caio Fernando Abreu com a mesma letra de forma, bem assim: “Não te procuro mais, nem corro atrás. Deixo-te livre para sentir minha falta, se é que faço falta. Tens meu número, meu endereço, na verdade meu coração, então se sentir vontade de falar comigo ou me ver, me procura você.”. 

sexta-feira, 27 de janeiro de 2012

É só isso que preciso saber

Só me responda uma coisa.
Eu não quero saber quantas vezes você foi pra cama nesse tempo. Não me interessa se foi de graça, ou se foi paga. Se era nativa ou turista. Não quero saber se foi bom ou se foi ruim. Tanto faz o motivo. Não importa se foi carência, ou por qualquer outra coisa.
Me desinteresso pela causa. Não me importa quantas garrafas de vinhos e whiskys você gastou. Nem os quantos cigarros e charutos você usou. Nem mesmos quantos night clubs você freqüentou.
Sei que foi um período longo e complicado. Sei de mais coisas do que você pensa. Não preciso saber dos detalhes. Não me interessa nada disso.
Nada disso fará diferença quando você voltar. Nada mais vai importar.
Eu só preciso saber de uma coisa.
Eu não quero suas desculpas. Suas explicações. Suas justificativas.
Talvez nem mesmo seu arrependimento (caso exista) vá valer pra alguma coisa. Não vou te cobrar nada. Nenhum comportamento. Nenhum presente. Nenhuma palavra. Nada.
Só tem uma coisa que preciso saber. Só isso vai fazer diferença.
Mais do que isso, preciso que me responda a verdade. Seja sincero não tenha medo se vai doer, porque se doer vai ser só em mim mesmo. Não se preocupe com a dor. Mas me responda, por favor.
A única coisa que eu preciso saber é se você se apaixonou. A única coisa que eu quero sabe é se foi por amor.
Foi? Olha pra mim. Me responde. Foi por amor? Foi por paixão? Foi de coração? Fale.
Não pense que você vai me perder se me disser a verdade.
Você já me perdeu se a verdade for que você fez por amor, pelo coração, pela paixão. Naquela hora você me perdeu, não vai ser agora falando à verdade que as coisas vão mudar.
Não vou me importar se foi só pra elevar a sua cota. Se foi para aumentar o seu acervo. Se era pra enriquecer seu currículo. Se foi pra amaciar o ego. Se foi por farra.
É só isso que preciso saber.

sábado, 21 de janeiro de 2012

Por uma noite

Embora não fora nada demais, mas você não sabe o que foi aquela noite pra mim. 
Uma noite normal, de uma semana qualquer, num bar de algum lugar, tomando o mesmo drink. Mas você estava lá, foi isso que fez a noite melhor. Na verdade você me fez sentir algo que já achava que nem existia mais. A vontade de ir embora não era bem-vinda ali. E o relógio também estava dispensado.
Você sem fazer força me agradar, acabou me conquistando. 
E, sabe... Você já pode abrir aquela escola que te falei, na verdade você me convenceu sim, eu que não tive coragem. Convencida eu já estava. 
Mas calma. Não vou me apaixonar por você. Não tenho esse direito, nem por mim, nem por você e muito menos por eles. Mas é que você chegou quando eu tava precisando disso, de alguém pra ficar ali, no alto da cidade, vendo as luzes, falando de coisas em comum. Alguém que não fosse extraordinário. Alguém interessante, na versão básico. Talvez fora apenas um ato solidário. Seja lá pelo o que foi. Foi bom.  
Já é manhã, mas não consigo deixar aquela noite sair de mim. Ela me abre um sorriso espontâneo. Um sorriso que brota do nada, no meio da rua, sem eu precisar lembrar de nada, é como se eu vivesse tudo de novo em frações de segundos. Só percebo isso quando já estou no suspiro final, e aí sorrio de novo.
Vai, eu sei que cada um teve sua interpretação da noite e seus motivos para estar ali, também sei que foram diferentes. Cada um estava ali em prol de si, esvaziando-se do vazio que carregava. Se enchendo com um pouquinho do outro. 
Você não tinha me visto antes, mal me conheceu e ainda sim conseguiu acertar todos os meus gostos, conseguiu acertar minhas musicas, conseguiu acertar os meus desejos, conseguiu acertar o que eu queria. Conseguiu tudo. Acertar tudo.
Parecia que tinha estudado os meus últimos dias, as minhas ultimas mudanças, os meus novos conceitos. Parecia que já sabia.
Eu vou precisar de mais noites assim, de mais manhãs assim.
Você deveria estar sempre por perto nessas horas.
Talvez seja um erro só existir um de cada, devia ter mais de você por ai.
Se eu não mais te ver, saiba que por uma noite, amei você.

sábado, 7 de janeiro de 2012

Amigo Executivo

Sabe aqueles seus pedidos de meia-fina e salto alto.
Aquelas que eu devia sempre sorrir, ser agradável.
As que eu deviria me vestir melhor, de uma maneira sensual e
não vulgar.
Em que eu devesse me comportar de forma atraente.
Que eu falasse em publico, fizesse o ambiente mais leve.
Que meu cabelo estivesse sempre brilhante e maquiagem feita.
Aquelas que me cobravam uma produção diária.
Pra que eu despertasse olhares por onde passasse.
Que eu deveria conquistar elogios.
Que eu deveria usar um perfume mais forte.
E eu de calça jeans com sapatilha 
E eu com a minha cara de realidade.
Eu com qualquer roupa, pra qualquer lugar.
Com um comportamento espontâneo.
Eu falava só com você, pra que pudesse me entender.
Minha maquiagem leve e meu cabelo casual.
E na correria, sem tempo pra muita coisa.
E eu só querendo que você me olhasse.
Eu esperei um elogio seu.
E a única coisa forte que eu queria era um amor.
Mas sempre me dizia: Eu só quero que você se sinta melhor, ficar mais a vontade. Quero que você esteja bem ao meu lado.
Falei: Mas já estou bem aqui.
Você também me disse que se eu melhorasse, poderia freqüentar alta sociedade, ter mais amizades, conhecer executivos, freqüentar outros ambientes, andar nos melhores carros, comer nos
melhores restaurantes.
Enfim, resolvi melhorar e novamente você tinha razão.
Esses alguém me olhou, me elogiou e viu em mim essas coisas que você gostaria de ter visto, e realmente ele me ofereceu todos esses lugares que você me disse e ainda pra que eu não rejeitasse o convite, se ofereceu em me gratificar pela hora em que eu estivesse ali com ele.
E eu sorri dizendo: Não. Obrigada, estou bem aqui.
E no final ele me disse: Eu só queria que você se sentisse melhor, mais a vontade... 

quinta-feira, 5 de janeiro de 2012

Dissertação Final

“... Sou essa mistura bioquímica de menina, garota e mulher, e talvez me apaixonar seja minha principal atribuição...”.

Li isso em algum lugar e me vi inteira nela, do começo ao fim.
Que sou uma mistura bioquímica eu já sabia, mas menina, garota, mulher fui descobrindo aos poucos, cada uma em seu lugar dentro de mim. E me apaixonar então, nem se fala, mas como principal atribuição já me descreve bem.

E é assim, geralmente me apaixono por coisas que não deveria. Já me apaixonei por um solo de guitarra, por um sorvete surpresa, e até mesmo por alguém que caiu de uma escada imensa. Mas dessa vez, acho que me superei. A minha ultima paixão foi ler uma dissertação final de pós-graduação de um estranho.

Me apaixonei pela argumentação de um assunto desconhecido.
Foi uma leitura atenta, com fome da próxima linha.
Sua dedicatória me encantou, fiquei pensando por um instante que se eu fizesse parte da sua vida, talvez meu nome também poderia estar ali. O provérbio do autor um indiano anônimo passou a fazer parte da minha vida prática.
Usei sua apresentação em inglês para testar meu conhecimento meia-boca da língua, acho que fui aprovada, digamos que deu pra entender, apesar de já ter lido a versão em português da pagina anterior.

Passei uma tarde me deliciando com palavras.
Eram cento e quarenta e três páginas que eu leria de novo, embora só tenha chegado até a vigésima quinta.
Enquanto lia, me imaginava ali, em cada situação que descrevera.
Me imaginei tanto, que até passei a me ver do seu lado nas fotos. Sempre que via uma, tentava me enxergar, me encaixar, me aproximar.

Mas venhamos e convenhamos que qualquer força nessa direção, seria em vão. Quando que você, cheio de coisas, nomes, títulos, atividades, eventos, festas, amigos, trabalho, casa, etc... Vai se prestar a dar atenção a um projeto de mulher, aspirante a jornalismo, publicidade, letras, arquitetura ou sabe-se lá o quê.

Desculpa, mas devo confessar que uma garota prestes aos vinte e dois não teria todo esse poder. Se eu tivesse umas três graduações, alguns idiomas, ou até mesmo alguns centímetros a mais de altura, quem sabe. Qualquer coisa que pudesse ser interessante.
Talvez esse meu desejo de receber seu olhar, se acabe quando você realmente me olhar. A minha paixão acabe ao te tocar. E a minha empolgação passe ao te encontrar. Mas ainda sim será válido.

segunda-feira, 2 de janeiro de 2012

Ela...

E lá vai ela. Mais uma vez.
Saindo de casa, perfumada, engomada, pronta pra ser amada ou pelo menos encontrada, olhada.
Ainda que fosse pra levar uma cantada barata.
Esperando sabe-se o lá o quê.
Mas fica lá, fica ali, todos os dias a esperar.
Uma garota esperta, vivida, bem conhecida, amiga, compreensiva, bonita. Mas claro, com seus defeitos.
Tinha uma mania errada de fazer tudo certo. Pensava que podia ser o que quisesse, então escolheu ser o melhor que podia. 
Ela, com seu estilo retro, admirava coisas antigas. Foi criada a moda antiga. E a cada dia, mais queria ser como antigamente.
Tinha uma mania de colecionar coisas bobas para os outros e bonitas para ela: uma pedrinha da estrada em que passou, um cartão pequeno que recebeu em um presente, a blusa que foi da avó, a conchinha da primeira vez no mar, um hashi do restaurante japonês.
Garota assim, de poucos amigos, de poucos amores, mas claro,
de muitos sabores.
Dona de um olhar brilhante. E em tudo seus olhos viam beleza.
Sua mania mais perturbadora de todas era a de ser feliz por nada, assim atoa, ser feliz por estar feliz e pronto. Sorrir sem precisar fazer força. Era assim, feliz por nada, amava de graça, mas se precisasse, também sabia odiar gratuitamente.
Garota assim, com cara de menina e com espírito de mulher.
Meio determinada. Meio indecisa.
Mas juntando suas metades, lhe fazia uma inteira.
Confesso que era um pouco contraditória, um pouco extremista demais eu diria.
Posso dizer que também era amante das musicas, apaixonada por composições, deixava-se encantar com uma melodia, suspirava por poesia.
Vivia assim, achando graça numa parede branca, no detalhe da calçada, na nova cor que lançaram para um carro, nas construções da cidade, no recém nascido que ainda tem cara de joelho, no velho assentado no banco da praça.
Costumava falar baixo e sonhar alto.
Pensava que Caio Fernando Abreu escrevia para ela. Que Martha Medeiros era sua amiga. E que Samuel Rosa já a conhecia.
Andava assim, entre poesias e canções.
E assim era feliz.